Audi TT Club - Forum

[Ronnie]

Marietje vraagt aan Oma:'Gaan alle mensen met de benen omhoog naar de hemel?'

'Hoezo?' vraagt oma.

'Nou', zegt Marietje. 'Mama lag op de keukentafel en riep:'O god ik kom!', maar gelukig lag papa erop.'

[PaulusB]

Die is wel leuk

[Happy Socks]

Vraagt een juffrouw aan haar klas:
"Jongens, wie kan er mij een zin geven met de woorden 'ik vermoed'?"
Na een tijdje nagedacht te hebben, steekt Jantje zijn vinger op: "Ik heb er één!"
"Laat maar eens horen dan", zegt de juffrouw.
"Nou", zegt Jantje, "Vandeweek zag ik mijn ouders een speelgoedzaak binnengaan. Nu ben ik bijna jarig, dus ik vermoed dat ze een cadeautje hebben gekocht voor mij".
"Erg goed", zegt de juffrouw, "dat is erg goed gevonden! Wie kan er mij nog een voorbeeld geven?"
Na enige tijd steekt Klaasje zijn hand op. "Ik weet er ook één juf!", roept ie.
"Toen ik gisteren van mijn slaapkamer kwam zag ik mijn zus beneden op de bank liggen: Poedelnaakt!"
"Ja maar, dat heeft toch niks met de opdracht te maken?" zegt de juffrouw.
"Maar ik was ook nog niet klaar", zegt Klaasje. "Ik kon nog net zien dat haar vriend achter de bank uit kwam en schuchter zijn broek omhoog deed, dus ik vermoed dat ie acher de bank heeft zitten schijten!"

[Peultje]

zo ff deze weer updaten, ik heb nog een paar leuke verhaaltjes, tzijn geen moppen maar dat maakt hoop ik niet zoveel uit:)

De man:
Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in een keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na
Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ik juist de man, in plaats van een slet
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!
Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een ***
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
Is het niet geweldig om een man te zijn?


Het antwoord op bovenstaand gedicht:


Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,
Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
En ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!
Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,
Die een potje gaat vechten als hun club verliest,
Computerspelletjes speelt en maar aan knoeit als ie piest.
Nee, mannen willen de waarheid niet horen;
Zonder een vrouw zijn ze verloren!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 dingen waarom je beter een wapen dan een vrouw kan hebben

#10. You can trade an old 44 for a new 22.

#9. You can keep one gun at home
and have another for when you're on the road.

#8. If you admire a friend's gun and tell him so,
he will probably let you try it out a few times.

#7. Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup.

#6. Your gun will stay with you even if you run out of ammo.

#5. A gun doesn't take up a lot of closet space.

#4. Guns function normally every day of the month.

#3. A gun doesn't ask,"Do these new grips make me look fat?"

#2. A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.

And the number one reason a gun is favored over a woman....

#1. YOU CAN BUY A SILENCER FOR A GUN
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
een brief van een moeder naar haar zoon:

Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Mocht je hem niet ontvangen, vertel het me dan zodat ik hem nogmaals kan versturen. Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen.
Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja.
Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het wel 2 maal geregend. De eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.
In verband met de jas die ik voor je gekocht heb: Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken.
Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met het verhuizen; hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben.
Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn samen het huis uit gekatapulteerd. Wat een belevenis: het was de eerste keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren
Nu we het toch over je vader hebben: hij is gepromoveerd op het werk en is heel hoog. Hij heeft nu 500 personen onder zicht. Hij maait nu het gras op het kerkhof.
Je zus Julia, je weet wel, die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of oom bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind 'mama' te noemen.
Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting. Je weet dat ze een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is.
Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels in het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten.
Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet, de vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen.

Getekend, je liefhebbende moeder.

PS: ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De burger/De militair

Burgers/ Militairen


CIVILIAN FRIENDS vs MILITARY FRIENDS.

CIVILIAN FRIENDS: Get upset if you're too busy to talk to them for a week.
MILITARY FRIENDS: Are glad to see you after years, and will happily carry on
the same conversation you were having last time you met.

CIVILIAN FRIENDS: Never ask for food.
MILITARY FRIENDS: Are the reason you have no food.

CIVILIAN FRIENDS: Call your parents Mr. And Mrs.
MILITARY FRIENDS: Call your parents mom and dad.

CIVILIAN FRIENDS: Bail you out of jail and tell you what you did was wrong.
MILITARY FRIENDS: Would be sitting next to you saying, 'Damn...we screwed
up...but man that was fun!'

CIVILIAN FRIENDS: Have never seen you cry.
MILITARY FRIENDS: Cry with you.

CIVILIAN FRIENDS: Keep your stuff so long they forget it's yours.
MILITARY FRIENDS: Borrow your stuff for a few days then give it back.

CIVILIAN FRIENDS: Know a few things about you.
MILITARY FRIENDS: Could write a book with direct quotes from you.

CIVILIAN FRIENDS: Will leave you behind if that's what the crowd is doing.
MILITARY FRIENDS: Will kick the whole crowds a** that left you behind.

CIVILIAN FRIENDS: Would knock on your door.
MILITARY FRIENDS: Walk right in and say, 'I'm home!'

CIVILIAN FRIENDS: Are for a while.
MILITARY FRIENDS: Are for life.

CIVILIAN FRIENDS: Have shared a few experiences...
MILITARY FRIENDS: Have shared a lifetime of experiences no Civilian could
ever dream of...

CIVILIAN FRIENDS: Will take your drink away when they think you've had
enough.
MILITARY FRIENDS: Will look at you stumbling all over the place and say 'You
better drink the rest of that,
you know we don't waste... that's alcohol abuse!!' Then carry you home
safely and put you to bed...

CIVILIAN FRIENDS: Will talk crap to the person who talks crap about you.
MILITARY FRIENDS: Will knock them the hell out for using your name in vain.

CIVILIAN FRIENDS: Will ignore this.
MILITARY FRIENDS: Will forward this.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De militair:

Na de veiligheid van de kinderjaren en de onveilige puberjaren treffen we een groep ascociale hufters aan die we Militairen noemen.
De Militair komt voor in diverse maten van nuchterheid en dronkenschap en heeft de meeste vreemdsoortige gedragingen,maten en gewichten.

Je kan ze overal aantreffen; in de bar,in hoerententen, in de liefde, op vakantie, maar altijd in de schulden.
vrouwen worden nat van hen, moeders dulden hen, en de regering begeleidt hen.

Hij heeft de energie van een dekhengst, de bescheidenheid van een vos, de hersens van een idioot en vertelt sterke verhalen als een oude ***.

Hij heeft de eerlijkheid van een leugenaar, de zachtheid van een blok graniet, de aspiraties van een casanova en het enige wat hij wil is een vrij weekend.

Hij houdt van: vrouwen, wijven, kieren, gleuven, het zwakke geslacht EN de andere sekse.
MAAR.. alle vrouwen zijn hoeren behalve zijn moeder en zijn vriendin.

Hij noemt zijn soortgenoten:
schedels, mondjes, lichamen of kadavers.

Hij heeft een hekel aan het beantwoorden van brieven, het luisteren naar vrouwen, met mes en vork eten en opstaan.

Niemand anders dan een Militair kan de volgende zaken in zijn nachtkastje stoppen;
-een pornoboek
-een penthouse kalender
-een zak chips
-een droge worst
-een krat bier
-en een lege krat bier de andere morgen

Hij houdt ervan zijn geld te besteden aan drank, wel/niet betaalde vrouwen en eten, de rest besteedt hij gewoonweg stom.

Een Militair is een ascociale hufter, een ploert. je kunt hem je huis uitschoppen maar niet uit je hart! je kunt hem uit je adresboek schrappen maar niet uit je gedachten, dat kun je wel vergeten.

Helaas alle schokende wetenswaardigheden zijn van geen betekenis als deze altijd dronken wordende, voor niets deugende ascociale Militair weer thuis komt en met bloeddoorlopen ogen tegen je aan loopt te boeren en zegt HEY SCHAT...IK HOU VAN JOU!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

tis ff wat leesstof maar tis echt wel de moeite waard dacht ik

Gr

Gerard

[Vincentos]

Komt een vis bij de dokter.......zegt de dokter ''ik zie het al , uit de kom! ''

[Happy Socks]

Komt er een man een café binnen met een enorme krokodil onder zijn arm. Eenmaal binnen bestelt hij een biertje en gaat aan de bar zitten. Na enige tijd staat de man op en roept: "Ik kan iets met deze krokodil, wat niemand ooit heeft gezien!". Hij legt de krokodil op de bar en steekt pardoes zijn jongeheer in de bek van het beest. Dan slaat hij met zijn vuist loeihard op de kop van de krokodil. Het beest geeft geen krimp. Iedereen zit vol verbazing te kijken en het is ineens muisstil geworden in het café.
De man kijkt eens in het rond en vraagt: "Iemand die dit ook eens wil proberen?".
Nog steeds heerst er een overdovende stilte, maar na een poosje steekt er een oudere dame haar hand op en zegt: "Ik wil het wel proberen, maar dan moet je me niet zo hard op mijn hoofd slaan hoor!"

[Peultje]

Er kwam eens een blauwe cowboy met een blauwe cowboyhoed in een blauwe saloon, hij ging daar naar de blauwe bar en bestelde daar een blauw biertje.
De blauwe barman zei dat ie dat blauwe biertje niet kreeg. Toen de blauwe cowboy hoorde dat ie dat blauwe biertje niet kon krijgen gooide hij 5 blauwe goudstukken op de bar en vroeg nogmaals om dat blauwe biertje. Toen de barman die blauwe goudstukken zag liggen mocht de blauwe cowboy toch dat blauwe biertje.
Na de eerste slok spuugde de blauwe coyboy dat blauwe biertje weer uit en zei dat het niet te zuipen was.
Toen werd de blauwe cowboy zo boos dat ie zijn blauwe revolver uit zijn blauwe holster pakte en schoot met een blauwe kogel de blauwe lamp van het blauwe plafon.
De blauwe lamp viel kapot op de blauwe vloer.

wat is nou het mooie aan dit verhaal?..........











Je kan em ook in het rood vertellen

[joTTie]

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg.
Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat
alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden
rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien !
Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan
iets dieper.
Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar !
Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en tevreden rondzwemmen
en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst
al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder
probleem direct kunnen opeten ???
Antwoord van papa haai: “Heel simpel, jongen.
Als ze leeg gescheten zijn, smaken ze veel beter ! “

[Peultje]

stelletje moppentappers hiero:P